Цветные сны

Глава шестая

«Небо, замысла скверного не тая,
Все залить вознамерилось в пух и прах.
Даже страшно представить, что есть края,
Где почти не ведают о дождях…»

Валентин искал встреч со мной по-прежнему, у Алины не получилось остановить его. Для меня же настал период мучительной борьбы с самой собой. «Не введи во искушение и избави от лукавого», — в моменты слабости твердила я.

Говорят, что женской дружбы не бывает, ни одна женщина не способна поставить дружбу превыше семьи, любимого человека. И это действительно так. Женщина — хранительница очага, самка, оберегающая свое жилище, желание обрести семью у женщин еще один безусловный рефлекс.

Моя подруга, видимо, была исключением из правила. Она не умела разделять семью и дружбу, поэтому, наверно, так долго избегала дружеских отношений. Не будь у меня ее, смогла бы я заслужить титул сильной женщины? Она тратила на меня свои эмоции, вытаскивала из страшных депрессий, помогала мне решаться на перемены, вселяла уверенность, давала силы быть смелой и сильной, сохранять достоинство. Возможно, она и сама не понимала, какое оказывает на меня влияние. Но я всегда говорю себе: «Пока есть у меня Наташа, я могу не бояться жить». Как вампир, я присосалась к ней, питаюсь ее соками, и мне стыдно и неловко, что не могу ее также поддерживать, нет у меня таких способностей. Я знаю, чтобы не случилось, она не предаст, не откажется и пожертвует всем ради дружбы, и не потому, что в долгу, а потому что умеет любить и дружить самозабвенно.

Дружба, как лотерея: никогда не знаешь, получишь ты приз или нет, никогда заранее нельзя узнать, в какой раковине песчинка превратится в жемчужину. У каждого возраста своя дружба. Пока ты совсем маленький тебе достаточно, того, что с тобой поделятся красивой игрушкой, подрастая для тебя важно, чтоб был человек, с которым можно поделиться секретами и душевными переживаниями. Когда заканчивается школа приходит пора более серьезных и ответственных отношений, становится ближе такое понятие как надежность, взаимовыручка и крепкое плечо. Обычно в это время в жизни остается всего пара тройка постоянных друзей, с которыми ты уже будешь дружить на протяжении долгого времени. Но и эта дружба может не выдержать новых отношений, которые появляются во взрослой жизни, вариантов много: это и соседка по площадке, и коллега на работе, человек, с которым вместе каждый день ходишь в бассейн или тренажерный зал.

Не думаю, что правильно говорить, что дружба может когда-нибудь перейти в любовь. Все-таки, любовь это влечение, часто неосознанное и непонятное, которое возникает неожиданно, просто вдруг начинаешь понимать, что человек становится тебе дорог и необходим. У дружбы свои законы, она складывается не сразу, проходя всю необходимую цепочку развития взаимоотношений.

Наверняка, примеров долгой дружбы будет намного больше примеров долгой любви. И хотя это не говорит о том, что ценность дружбы более высокая, но все-таки и она заслуживает того, чтоб занять одно из высоких мест в отношениях между людьми, хотя бы потому, что она легче переносит расставания и разлуку и позволяет общаться мужчинам и женщинам, не вызывая насмешек и пересудов.

Дружба помогает нам не утонуть в океане отношений, выбирать на своем пути тех людей, которые умеют не только брать чужое, но и отдавать своё, не чувствуя при этом себя нищим, умоляющим о милости, или богачом, который раскидывает мелочь. В дружбе учишься отдавать не требуя ничего взамен, и принимать, не чувствуя себя оскорбленным подаянием.

Женская судьба моей подруги не была счастливой: пятнадцать лет брака с нелюбимым мужчиной, который, понимая, что любви такой женщины он не достоин, старался очернить ее в глазах близких и знакомых людей. Все, кто не знал Наташу лично, сочувствовали Андрею. И никто не догадывался, что чувствует она, живя с мужчиной, который постоянно ее предавал. По настоянию мужа ей пришлось оставить работу и полностью посвятить себя детям и семье. Она всегда чувствовала себя обязанной мужу, ведь он был добытчиком и кормильцем, да и Андрей не давал ей возможности забыть об этом.

Но однажды судьба улыбнулась ей: Наташа попробовала свои силы в конкурсном тестировании, проводимом одним успешным банком, и его результаты поразили всех. Ее пригласили на перспективную работу, день и ночь она осваивала азы банковского дела, и вскоре равных ей специалистов в банке не было. Клиенты приходили к ней иногда просто за общением и советом, и для всех ее широкая душа была открыта. Порой она признавалась мне, что очень смертельно устала от всего, что, живя чужими проблемами, не решает своих. Но она всегда умела взять себя в руки, продолжать жить так, как считала правильным, а мне становилось страшно, что не выдержит она и сломается, заболеет и умрет. Вскоре ее заметили «сверху», и она стала возглавлять отделение банка в нашем городе. Всех поражало, насколько несовместимы ее человеческие качества с холодной и расчетливой банковской работой. Но и здесь Наташа находила место для подвига: помогала коллегам, выручала клиентов, занималась благотворительностью в форме безвозвратных займов.

Переживая разрыв отношений с любимым мужчиной, я искала спасения в общении с подругой. Наташа приходила домой усталая, но упорно работала над повышением моего настроения.

— Если тебе плохо, — учила она меня, — найди того, кому хуже, и помоги ему. Нельзя отчаиваться и унывать, потому что не дано человеку знать, что есть зло, а что благо.

Однажды ночью мне приснился сон: пропала Женя. Я ищу ее, спрашиваю у прохожих о ней, но все вокруг молчит. Я нахожу ее игрушки, вещи, понимаю, что случилось непоправимое. И вдруг ощущение моего небытия поглощает меня. Утром я вспомнила, как однажды, несколько лет назад я вывела формулу счастья. Когда твой ребенок жив и здоров – это и есть счастье. Все остальное можно пережить.

Спустя полгода умер мой бывший муж Николай, умер случайно и нелепо. Его убили в пьяной драке. Два дня врачи боролись за его жизнь, но спасти его не удалось. Я узнала о случившемся за час до его смерти. В реанимации мне сказали, что он отходит. Я не сразу поняла значение этого слова: отходит, значит, ему становится лучше. Оказалось, мой муж отходил в мир иной, жизнь оставляла его, умер он, не приходя в сознание 5 января. По роковой случайности именно мне пришлось сообщить родителям эту печальную новость, отец Коли, плача, кричал:

— Сыну нашему с женой не повезло, была бы нормальная, он бы дома сидел и живой был.

Он не обидел меня, я понимала, что страшнее всего пережить своего ребенка, и кроме жалости к осиротевшим родителям, я не испытывала других чувств. Хоронили мы его вместе, я в последний раз покупала ему одежду. Он лежал в гробу такой маленький, такой далекий, когда-то родной, а теперь совсем чужой. Когда гроб с телом привезли в дом, я ждала, что Николая придет оплакивать его любимая женщина, но никто так и не пришел, и по странной иронии судьбы всю ночь у изголовья гроба провела я, как будто и после смерти он требовал от меня выполнения долга перед ним.

Когда на следующее утро мама привела Женечку проститься с отцом, то неожиданно затрещала и погасла свечка, заставив всех вздрогнуть: видимо, Колю тронул приход дочери, и он с того света дал знать: «Дочка, я с тобой!» Женечка присела, оглядела всех, и, вздохнув по-стариковски, принялась теребить бахрому, которой был обшит гроб. У моей дочери осталась только я, она стойко перенесла известие о смерти отца, но ночами еще долго плакала, но так, чтобы я не видела. Женя не хотела меня расстраивать, свое горе она переживала самостоятельно.

Мной же после похорон, когда сознание мало-помалу начало доносить до меня смысл произошедшего, овладела страшная паника. Все сознание окутывал серый туман. Беспросветным, мрачным и безрадостным казалось мне мое существование. Смогу ли я одна поднять ребенка?

Сейчас, когда уже многое позади, мне странно вспоминать прошлое. Как могло все это случиться со мной?

Я изводила себя страхами, не пыталась бороться с ними, и в результате болезнь овладела мной. Я оказалась в психоневрологическом отделении с диагнозом «суицидальный синдром». Сейчас ответить на вопрос, какие именно причины заставляли меня медленно уходить их жизни, я не могу: память отказывается восстанавливать их, видимо, срабатывает психологический блок. Но сквозь туман сознания я вспоминаю дни, проведенные в психиатрической клинике.

Меня били, привязывали к кровати, раздевали, иногда мне казалось, что я уже умерла, и это мой ад. Это делали доблестные медсестры и врачи, которым я пыталась делать замечания и не соглашалась на добровольное вливание лекарств. Я понимала, что еще одна доза лекарств для моего отравленного организма просто смертельна, но врачи считали по-своему. Меня усыпляли, а когда не спала, избивали. Они словно пытались закончить то, что у меня не получилось. Я потеряла надежду выбраться живой из гестапо, называемого больницей для душевно больных. Душу там не лечат, ее вытравливают из тела, лишая человека воли, достоинства, умения мыслить. Это всегда происходит безнаказанно, ведь в случае жалоб со стороны больных все можно списать на их нездоровую фантазию. Но когда-нибудь им отольются слезы истязаемых ими людей. Я в это верю. Из больницы меня забрала мама, она подписала какую-то бумагу, в которой говорилось, что претензий к врачам она не имеет. Мы понимали, что в наших интересах промолчать сейчас, выбраться из этого чудовищного мира.

В соседней комнате ждала меня моя дочь. Увидев меня, избитую и грязную, она завыла в голос, как собака по покойнику. Да, именно таким мне почудился ее плач. В который раз ей приходилось переживать предательство матери, которая посмела распоряжаться своей жизнью. Прости меня, доченька, за все слезы, которые ты пролила из-за меня. Тебе приходилось рассчитываться за мои грехи, ты принимала на свои хрупкие плечи все удары судьбы, предназначенные мне. Смогу ли я когда-нибудь искупить свою вину перед тобой?

>

Что вы думаете по этому поводу? Напишите, пожалуйста!

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.