ПАНЕЛЬ УПРАВЛЕНИЯ:
логин :
пароль :
Регистрация
Напомнить пароль
 
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Как приручить мужчину
Как разлюбить мужчину

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

СКАЗКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ИСТОРИИ из ЖИЗНИ

ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

КУПОНЫ - БЕСПЛАТНО

КРАСОТА и ЗДОРОВЬЕ

ПИТАНИЕ и ДИЕТЫ

МОДА И СТИЛЬ

КНИГИ по ПСИХОЛОГИИ

РАБОТА И УЧЕБА

КНИГИ ДЛЯ ЖЕНЩИН

ДОМАШНИМ ХОЗЯЙКАМ

ИНТЕРЕСНО И ПОЛЕЗНО

ПРАЗДНИКИ И ПОДАРКИ

Подпишитесь на RSS, чтобы узнавать о новых статьях

BonPrix

Sammydress.com INT

Здоровые советы

Книги: фантастика и фэнтези

Учимся готовить вкусно

P.S. BOX


22-11-09   Мужская психология   •   Как определить готовность макарон?
 
Стильные вязаные платья

Богатый выбор вязаных платьев для женщин на все случаи жизни!

www.bonprix.ru
  Бытовая техника для вашей кухни

Огромный выбор лучшей кухонной техники от мировых производителей

Holodilnik.ru
  Новые пляжные коллекции

Купальники и нижнее белье известных брендов Италии, США. Доставка по России!

VipBikini.ru
  Женские джинсы из Китая

Широкий выбор модных женских джинсов из Китая недорого с доставкой

Sammydress.com
 

Переписка двух друзей в чате

О мужчинах - с юмором

А: Привет! Выручай, совет нужен! У меня беда такая: я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) кинуть на потолок. Если прилипла – значит сварились. Ну я и кинул вчера половник.. Прилипли, сволочи, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Вот вопрос!
Б: :Рыдаю, валяюсь под столом от смеха, судороги щас будут!!! lol
А: Я серьезно. Как их теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Б: Залезь на стул, и руками достань.
А: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА! Пробовал уже вчера. Как козел скакал. Ну я и повелся…
Б: Шваброй попробуй!
А: Мож сами высохнут и свалятся? …
Б: Ржунимагу! lol Щя за мной дурку пришлют!!!
А: Ну Вась, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Б: Можно я этот лог на форум кину?
А: Ты чё, меня ж так и будут за дурака держать. НЕТ !
Б: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А: Мля-а-а-а, я ж их прилепил не над плитой... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
А: Короче, супер я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Б: Плакаю lol Я ща уссусь!!!! Остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
А: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?! Скальпелем срезать? … И зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной... чёта я не пойму себя....
Хорошо ещё, не всю кастрюлю киданул. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Б: Зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
А: Нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою.
Б: Приезжай - дам!
А: Еще меня однажды отец надурил... Сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я кинул 5 штук на тарелочке, на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Отец ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что низзя яйца в микроволнуху в скорлупе класть....
Б: Плакаю lol Тихо скулю уже...
А: Или я просто тупой ?
Б: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
А: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону: стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы полиняли все на теле, в паху, и т.д... Он (порошок этот, сволочь!) с отбеливателем оказался. Я потом месяц как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И зад весь белый был, и ноги.....
Б: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
А: Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с этими дурацкими макаронами про остальные вспомнил. Я лежал тогда в ванной 40 минут в стиральном порошке. Отмачивался... Отмочился, как рубашка...
Б: Ща имена изменю и закину в жорнал!
А: Вась, не надо. Это ж позорище какое!
Б: А никто не узнает что это ты!
А: Но ржать то надо мной будут!
Б: Смех продлевает жисть!
А: Еще меня друг обманул один раз... С утюгом.
Б: Давай уже, до кучи!
А: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть...
Б: и?
А: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие! И еще бумага подгорела. Но это давно было...
Б: Сильно!
А: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Б: Брат, это будет хит!!! wink

Автор пожелал остаться неизвестным.

Вернуться на главную


  Мужская психология   > На главную страницу

 
 
Другие статьи, которые могут быть вам интересны:




 
  Главная страница    |    Регистрация    |    Расширенный поиск    |    Статистика    |    Обратная связь

        COPYRIGHT © 2009-2016   Dlyavass.ru  All Rights Reserved  Елена Богушевская  Все права защищены
        Копирование материалов разрешается только при условии размещения активной ссылки на сайт dlyavass.ru