О мужчинах — с юмором. Говорят, что это реальная переписка двух парней в чате. Не знаю, что и сказать. Бывают, конечно разные люди… даже такие «доверчивые», как главный герой. Так или иначе, советую почитать. Давно так не смеялась.
«А: Привет! Выручай, совет нужен! У меня беда такая: я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) кинуть на потолок. Если прилипла – значит сварились. Ну я и кинул вчера половник.. Прилипли, сволочи, и висят уже ночь и утро, не падают, гады. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать? Вот вопрос!
Б: :Рыдаю, валяюсь под столом от смеха, судороги щас будут!!!
А: Я серьезно. Как их теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Б: Залезь на стул, и руками достань.
А: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА! Пробовал уже вчера. Как козел скакал. Ну я и повелся…
Б: Шваброй попробуй!
А: Мож сами высохнут и свалятся? …
Б: Ржунимагу! Щя за мной дурку пришлют!!!
А: Ну Вась, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Б: Можно я этот лог на форум кину?
А: Ты чё, меня ж так и будут за дурака держать. НЕТ !
Б: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом. Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А: Мля-а-а-а, я ж их прилепил не над плитой… а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
А: Короче, супер я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Б: Плакаю… Я ща уссусь!!!! Остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
А: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?! Скальпелем срезать? … И зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чёта я не пойму себя….
Хорошо ещё, не всю кастрюлю киданул. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Б: Зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
А: Нет у меня швабры, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою.
Б: Приезжай — дам!
А: Еще меня однажды отец надурил… Сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я кинул 5 штук на тарелочке, на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Отец ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что низзя яйца в микроволнуху в скорлупе класть….
Б: Плакаю… Тихо скулю уже…
А: Или я просто тупой ?
Б: Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
А: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону: стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы полиняли все на теле, в паху, и т.д… Он (порошок этот, сволочь!) с отбеливателем оказался. Я потом месяц как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И зад весь белый был, и ноги…..
Б: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
А: Я те случаи из жизни рассказываю. Просто с этими дурацкими макаронами про остальные вспомнил. Я лежал тогда в ванной 40 минут в стиральном порошке. Отмачивался… Отмочился, как рубашка…
Б: Ща имена изменю и закину в жорнал!
А: Вась, не надо. Это ж позорище какое!
Б: А никто не узнает, что это ты!
А: Но ржать то надо мной будут!
Б: Смех продлевает жисть!
А: Еще меня друг обманул один раз… С утюгом.
Б: Давай уже, до кучи!
А: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Б: и?
А: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие! И еще бумага подгорела. Но это давно было…
Б: Сильно!
А: Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Б: Брат, это будет хит!!!»
Автор пожелал остаться неизвестным
