Моя незаконченная история любви

Здравствуйте! Прочитала все опубликованные истории. Жизнь такая странная штука…. Моя история, возможно, не слишком интересна, и она как бы не закончена, но все же…

Родилась и выросла я в одном небольшом сибирском городе, высшее образование получала в Новосибирске, студенткой была общительной, ответственной, училась на отлично. Парней почему-то не было. Я выходила каждый раз на улицу в ожидании встречи со своим единственным, но напрасно.

После окончания четвертого курса я поехала к родителям на каникулы, там его и встретила. С первого взгляда он мне совсем не понравился, на вид был старше лет на 5-6, а оказалось на 19!

Он ухаживал очень красиво, и мы начали встречаться. С ним оказалось очень интересно. Умный, веселый, спортивный… и обеспеченный,. Когда каникулы закончились, я ему так прямо и сказала, мол все, каникулы закончились, я уезжаю. Но для него расстояние в 700 км показалось незначительным, сказал, что это не имеет значения. И мы продолжали встречаться, перезванивались каждый день, я моталась на поездах к нему почти каждую неделю.

Год прошел, я окончила универ и бездумно помчалась к нему. Я не хотела жить в глуши, и он отвез меня в Екатеринбург, где сняли квартиру. А т.к. бизнес у него был в том маленьком городке, он и мотался ко мне по два раза в неделю между двух городов.

Любовные романы скачать в интернет-магазине

Он очень любил меня, всегда очень любил, и я его тоже. Но имел место один неприятный факт. Почти сразу после знакомства мы начали ссориться, и всегда практически без повода, на пустом месте. В наших отношениях присутствовало хроническое непонимание. Вроде оба хотели одного и того же: я хотела чтоб ему все нравилось, он тоже хотел чтобы мне было хорошо. Я перешагивала через свои желания, и он старался мне угодить, но все время какими-то дебильными методами, сложно объяснить. Ругались, орали друг на друга, даже дрались… но любили сумасшедшей любовью.

Я всегда им открыто восхищалась: умный, добрый, щедрый, увлечения у нас все совпадали, не пьет, не курит, не гуляет. Мечта любой женщины! Но одно НО, которое способно было перечеркнуть все плюсы. Он позволял себе быть со мной психом, не контролировал свои эмоции, чуть что не так, и полетели маты… а с ними пульты, тарелки, все, что под руку попадалось. Это меня убивало. Его истерики порой доходили до крайней точки, страшно рассказывать! Мы рассоривались в пух и прах, расставались… и снова мирились.

В одно из перемирий после очередного расставания все же решили жить вместе, потому что тот месяц друг без друга кошмаром показался. Для меня то одиночество было таким мучительным! Я словно была в плену, как оказалось впоследствии — заложницей самой себя. Я уволилась с работы, переехала к нему, завели собаку, работали вместе.

Какое- то время жили мирно, но со временем становилось все хуже. Полоса белая, полоса черная. Я поняла, что с ним как белая так и черная полосы были неизбежны, я даже привыкла жить как на пороховой бочке. Скандалы стали привычны, как нечто само собой разумеющееся. Я оправдывала его, верила обещаниям, прощала, уходила сотни раз и тут же возвращалась. Мучение для молодой девушки. Хотела спокойствия, стабильности, а вместо этого… Детей безумно хотела, плакала, но не могла себе этого позволить, боялась, что они будут жить в этом всем…

Время шло, приходило ощущение того, что дергаться бесполезно, все равно без него не могу, и в добавок в материальную зависимость попала.

Так и жили. Строили планы, а любовь тем временем медленно умирала, захлебывалась в слезах и обидах, незаметно перешла в привязанность, за восемь лет мы стали родными людьми, несмотря ни на что. Я его няньчила как мальчика, когда нужно было, сопли вытирала. Когда не следовало, рот не открывала, лишнего не говорила, старалась не оспаривать его мнений и со всем соглашаться, в противном случае мне же дороже было.

А он конечно типа любил. А за что меня было не любить??? И этот факт меня, дурочку всю эту нашу дебильную жизнь с ним и удерживал. Потом даже поженились, медовый месяц, как положено, на море провели, все было хорошо, казалось, что и дальше так будет. Показалось.

В итоге дошло до абсурда, я окончательно потеряла себя, да и он превратился во нечто не понятное, то плачет, то орет, ни о каком сексе, тем более любви уже и мыслей не осталось. Просто жалость, ответственность какая-то. Перед 8-ой годовщиной совместной жизни я дошла до крайне точки задолбанности. Это было уже невыносимо.

Собрала вещи, собаку, пока он ушел на пару часов на работу, чмокнув мня в щечку, просто сбежала от такой жизни в Новосибирск, не сказав ни слова. Уехала, можно сказать в никуда и в ни во что. Правда Бог мне помог, все легко у меня получилось, быстро и квартиру и работу хорошую нашла. Ему отрезала все пути, сменила телефон, адрес новый никому из знакомых не сообщала.

Месяц он типа страдал, родителей одолевал, письма через маму писал, золотые горы обещал. Но я так была задергана, что на меня никакие уговоры не действовали, не верила, не слушала, жила, работала.

Прошло три месяца, у него естественно все угомонилось, раны душевные быстро затянулись. А я…. бывают дни, когда прошлое меня терзает, я дурочка все еще плачу порой, вспоминаю, копаюсь в прошлом. Плохое быстро забывается, хорошее лезет в голову, и мозгом понимаю, что нельзя, просто потерпеть надо! А страхи… страхи порой меня мучают, я боюсь, что не найду своё счастье, свою любовь. Правда эти мысли тоже со временем улетучиваются.

И я надеюсь и жду. Верю, что все будет хорошо.

В общем, мораль в том, что люди мучаются, страдают, делают серьезные шаги, преодолевают трудности, а прошлое ходит по пятам, невротические зависимости сильны.

Дорогие женщины, будьте сильными, стройте своё счастье сами, верьте в светлое будущее! А я надеюсь, что скоро смогу поведать вам свою новую, уже счастливую историю любви…..

Вероника, 29 лет