Грустная история одной любви

Часть 1: «Как она полюбила…»

Это был не очень комфортный, не очень уютный ветреный майский вечер. На улице стояла пасмурная погода, она как будто сама не могла определиться стоит ли наступать лету. Зелень уже заполонила город, но тепло всё ещё не приходило.

Его фамилия была ей знакома. Их первое столкновение нельзя назвать положительным. Вот и в этот раз она ожидала от него худшего. Сейчас ей очень стыдно, что она делала такой вывод, судя о человеке столь поспешно всего по одному поступку.

Завязалось общение, она была удивлена понять, что он не совсем тот, кем был несколько месяцев назад для неё. Нашлись общие темы для разговора, общие интересы. Общение просто поглощало. Сама не замечая того, она втягивалась во всё это. Но её сердце несмотря ни на что было каменным, оно скрывалось в твёрдом футляре отчуждения, пряталось от ошибок, разочарования.

Он делал шаг навстречу, а она делала шаг назад или выставляла ледяной щит. А он не прекращал быть для неё дружелюбным, внимательным, ласковым. В один момент он стал заботиться о ней сильней, чем кто либо. И здесь всё её самообладание, всё напускное безразличие и весь самоконтроль начали рушиться. Футляр дал трещину… Она больше не могла держать в себе всё тепло, всё то, что так долго копилось. Ей так хотелось так же заботиться о нём, быть для него кем-то большим, чем просто собеседник.

И она всё сказала. Сказала и испугалась, насколько большое и тёплое чувство таится внутри неё. Если бы ей некоторое время назад сказали, что она поверит в Любовь, она бы рассмеялась этому человеку в лицо. Но теперь… теперь всё иначе, это не сказка, не сон, это действительно с ней. Её тепло полилось на встречу к нему и встретило взаимность. Впервые в жизни она была не одна, он был с ней, они были общим целым…

Часть 2: «Ответ любимой»

Началось все зимой, в ни чем не приметном холодном месяце. На улице было ветрено, холодно, одним словом: промозгло. Все шло не так как хотелось бы: проблемы с друзьями, напряги с учебой. На самом деле все причиняло боль и разочарование, глупо и жестоко, как ножом без наркоза. Весь мир против тебя. И ты изменился, изменился на глазах, стал каким-то холодным, жестким. Способным обидеть человека ни за что, просто так. Как же это гадко, но тогда ты даже не замечал, что своими колкими словами ранишь окружающих. День за днем все повторяется — учеба, машина, дом, учеба. Впрочем, нет необходимости повторять…

Вернулся с учебы, поковырялся в своей любимой лапочке (машине), и опять за компьютер. Как же он надоел, чувствую что деградирую. Постепенно шаг за шагом, утопая в этой трясине. Вдруг на глаза попалась группа автошколы конкурентов — глаза загорелись… Ведь за этот год твоей целью стал пиар любимой школы — ***. Соответственно хотелось принизить остальные — поумничать, поспорить на счет обучения, показать все ошибки. Тем более отвечают какие-то девчонки, даже скучно, нет оппонента, способного дать четкие объяснения. Все как-то размыто, но чувствую, что обстановка прилично накалилась, еще чуть-чуть и от этой девочки пойдет пар. Стало веселее, но тут облом, меня забанили! Меня! Да как же так можно! Ух, ну ничего, будем иметь терпение.

Через некоторое время вдруг осознал, что меня тянет к этой девушке, которая так ненавистно ко мне относится сейчас. Порой захожу на ее страничку, читаю статусы, разглядываю часами ее фото. До чего же она хороша, какая красавица. Но теперь уже точно не получится познакомиться с ней, ведь она ненавидит, я чувствую.

Время шло, но мысли о ней не пропадали, они были со мной везде, всегда. Они меня преследовали. Но почему? Я даже не могу представить, может совесть заставляет вспомнить, что сделал ей больно своими спорами? Да вроде нет, она наверняка плюнула, махнула рукой на мои глупые выходки и забыла…

И вот опять вечер, рука сама находит ее страничку, что давно уже в закладках. Взгляд устремлен на ее улыбку, до чего же она великолепна… Она поразила в самое сердце! Такое чувство, что оно давно уже принадлежит ей, но она даже не догадывается. Она меня даже не знает. Ну, ничего это пройдет. Должно пройти, зачем тешить себя глупыми надеждами, они пусты, у меня нет шансов. Я заставил ее отвергнуть себя, еще до знакомства.

Время шло, менялось все вокруг. Уже стало чуть-чуть теплее за окном, но в душе продолжали разбойничать холодные вьюги. Вот так новость, бан снят! Как же мне привлечь ее внимание? Буду действовать по старой схеме. Процесс пошел… Кое-как успеваю отбиваться от кучи «сумасшедших».

Порой мне кажется, что пора оставить свою затею, что толку биться головой о закрытую дверь. И вдруг на следующий день… Я не верю своим глазам, она просится в друзья в контакте. Странно, на автомате отклоняю запрос. Несколько сообщений и чувствую, что что-то промелькнуло, капелька взаимопонимания. Кидаю запрос, и вот мы друзья… Только лишь друзья в контакте, но в тоже время это огромный прорыв для нас обоих.

С каждым новым сообщением я чувствую, что она холодна как лед, и этот холод я ощущаю, он замораживает сердце, а вместе с ним и душу. Он морозит слова до такого состояния, что, в конце — концов, они начинают судорожно трещать, готовые вот-вот разломиться пополам, Затем разбиться на мелкие кусочки о монолит ее души. Зачем же она скрывается ото всех? Зачем старается казаться грозной и неприступной как самая высокая башня какого-то сказочного дворца? В тоже время она не витает в облаках своего самолюбия. Нет, причина в ином! Ее глаза блестят, в этом блеске можно различить оттенки боли, они слишком явные. Или же ей больно, больно из-за меня? Опять я чувствую себя виноватым перед ней. Она как ангел, только без крыльев, как я мог, как посмел. Никогда не прощу себя за этот опрометчивый поступок….

И все же я буду с ней, хотя бы в роли собеседника. Может быть, смогу поговорить с ней по душам. Она начала раскрываться понемногу. Правда, очень часто щелкая меня по носу, но я не обижаюсь, поделом. День за днем я познаю ее, похоже, что она еще ни о чем не догадывается. Ну и ничего, так будет лучше.

Она такая забавная, чего только стоит идея — выдавать мне ровно по одной цифре своего номера каждую ночь. Поначалу расстроился, думал это игнор, потом понял, что нет же — такова ее личность, ей это нравится. Что ж мне это по душе, главное, что я с ней. Хоть и далеко, но каждый день знаю, как она себя чувствует и чем занимается, в общем как прошел очередной денек ангела, и это для меня самое главное.

Все глубже и глубже начинаю ее понимать. Я был прав, у нее очень ранимая душа, и в ней затаилась острая боль. Так вот чего она боится, повторения этого чудовищной ошибки. Не буду давить ей на больную точку, ни скажу, ни слова.

Проходит некоторое время, уже где-то на подсознании я чувствую, это прекрасное имя стало каким-то родным, близким, нежным и теплым. Ее ледяной щит начинает таять. Я чувствую, что становится теплее, мы находим массу общих тем для разговоров — оказывается у нас с ней одинаковые вкусы в музыке. Она тоже выросла на хитах 80–90-ых. Она понимает толк в музыке, определенно мне это очень нравится. Одновременно выясняется, что это далеко не единственное совпадение. На всем протяжении нашего знакомства они все возникают и возникают. Если начать их перечислять, то весь рассказ будет похож на один огромный список наших схожестей. Только один момент меня пугает — она не верит в любовь. Как же это возможно? Нет, ну я, конечно, тоже ее еще не ощущал в полную силу никогда, но не верить абсолютно, это что-то невообразимое. Ну, ничего, когда-нибудь мне удастся ее переубедить, не сейчас, но клянусь, у меня получится.

И вот в один прекрасный вечер во время нашей очередной беседы из-за моих колких фраз, она признаётся, что влюбилась в меня. У меня просто нет слов, я столько времени мечтал об этом! И вдруг оказывается, что мое желание уже осуществилось. Но, тем не менее, у меня шок, опешил. Тем более она как будто обиделась и пропала. Внутри меня буря эмоций, но я не могу ничего с собой поделать. Признаться честно (немножко забегая вперед), мы нашли общий язык в этой сложной ситуации, мы помирились в тот вечер. С тех пор немало ссор мы пережили вместе, но я чувствую, что это всё не напрасно. Мы чувствуем друг друга, не удивлюсь, если через полгода мы будем понимать друг друга с полуслова, а может быть и с одного только взгляда. Этого нежного, милого, искреннего взгляда. Как же он прекрасен…

Каждую ночь я думаю, о ней и любовь переполняет моё сердце. С каждым днем ее все больше и больше. Какое счастье, ощущать себя нужным, чувствовать ее тепло, ее нежность. Все то, что ты излучаешь, возвращается к тебе в десятикратном размере! Она просто реактор, внутри хранится мое счастье, безграничное как небо, хотя нет, как Вселенная. А звездочки и планеты в ней, это наши маленькие недопонимания с которыми мы порой встречаемся, но благополучно сохраняем наши чувства. Когда-нибудь мы научимся их избегать, но сейчас это не важно. Важно то, что она рядом, она со мной… Она мой свет, мое счастье, моя Любовь….

Сейчас она в царстве Морфея. Я сам попросил ее лечь пораньше, хочу, чтобы завтра она хорошо себя чувствовала. Я знаю, она обижена моей просьбой, но когда-нибудь она всё поймет. Это не моя прихоть, я просто хочу, чтобы она была здоровой и веселой. Чтобы она излучала счастье, и ничего больше. Я просто ее люблю… Мою самую любимую, прелестную девушку. Она лучше всех на Свете!!!

Вот и подходит мой рассказ ближе к моменту реальности. Он заканчивается тем, что произошло всего лишь час назад. Уверен, он будет иметь продолжение, как хороший, добрый фильм с первой частью, второй, третьей, четвертой… И так до бесконечности. Наша любовь на всю жизнь.

Взгляд упал на часы, уже три часа ночи. Наверное, пора бы и ложиться мне, иначе зайка расстроится завтра, а этого допускать никак нельзя. Не знаю понравится ли любимой этот рассказ, возможно, он слишком груб, не имеет таких доступных и понятных описаний, как ее шедевры, но одно она поймет точно: все, что я написал этой ночью, это мои искренние мысли, мои воспоминания и осознание всего на данный момент. Сейчас я просто живу этим чувством, оно меня пленило. Любовь к тебе солнышко, велика и не соизмерима ни с чем на свете!

Я люблю тебя…

Часть 3: «Как она все потеряла»

Сижу, перечитываю две первых части, слезы градом… кома в горле нет, горла, похоже, тоже. От безмолвного крика боли пропадает голос.

Не буду врать, не хочу жалости, просто напишу как есть.

Понимание чего бы то ни было всегда приходит слишком поздно. Я была уверена, что меня никогда не коснется поговорка «Имея не храним, а потерявши плачем». Коснулось… не то слово. Доигралась. Не могу судить надоела ли я ему, может он просто устал, может и разлюбил.

Я столько предъявляла, а сейчас вот думаю, что если повернуть претензии на 180 градусов, то он мог бы сказать мне то же самое, абсолютно. Как можно требовать от человека то, чего и сам дать не можешь? Вот именно, никак.

К тому моменту когда до меня снизошло понимание того как он мне дорог, он уже просто устал от моих закидонов.

Вообще все это интересно. В тот день, когда мы расставались, у меня пропало зрение, видать нервишки сдали. Я, конечно, не совсем ослепла, просто дальше своего носа все было уже размыто. Бродила по улицам наугад. Дурацкое поведение, в таком состоянии бродить по городу, все могло быть чревато.

Я долго пыталась принять это решение, как то переварить, да хотя бы понять. На какой-то момент я поверила, что смогу отпустить ситуацию, но когда в твоей жизни Любовь — настоящее, мне кажется даже зрелое чувство, с ним невозможно расстаться. Читаю статусы в контакте и все проецирую на себя — все так подходит, шаблонная у нас какая-то психология.

Забавней всего, что те знаки, которые когда-то нас так сблизили, не прекращаются, только вот как их теперь трактовать…?

Говорить, что я безумно скучаю… глупо, тут даже не то чувство. Такое ощущение, что внутри магнитная буря, и она с бешеной силой тянет к нему.

Знаете, самая большая глупость, это когда говорят, что если загрузить себя «по уши» времени не будет все переживать. Все это фигня, я в любой песчинке видела повод думать о нем. Вообще поражаюсь, как ума хватило делов не натворить.

Самым большим врагом были сны, он снился мне все время. Но чаще всего был сон, как будто он падает в пропасть, я тяну руку, но не могу дотянуться… Страшно. Просыпалась в холодном поту, вся в слезах.

Я вообще начинаю думать, что я потеряла ангела хранителя в его лице, я теперь постоянно в синяках, ссадинах хожу. Падучесть повысилась, видать такая неуклюжая.

Время не лечит, ничто не лечит. Такое не повторить, была сказка, и не стало. Он говорит, что у него все хорошо. Я рада, но не думаю, что у него не щемит так же сердце, что он мысленно не возвращается к моментам нашего счастья, не вспоминает момент нашего знакомства. Я не буду обманывать ни людей, ни его, ни себя — я получила по заслугам. Обидно, что убила счастье. Надежда умирает последней, моя жива. Вообще, мне кажется, если не надеяться и не верить в лучшее жить незачем. Я получила достойный урок. Люди конечно не меняются, но может измениться их поведение. А ещё к ним приходит понимание… поздно, но приходит.

>

Что вы думаете по этому поводу? Напишите, пожалуйста!

Ваш e-mail не будет опубликован.